Wiiie
Jag gjorde det, fan så grymt! Nu blir det en runda i stan, rätt svar kommer upp ikväll :)
Stolt över mig själv :)
DIP DYE
Jag är fortfarande förvirrad hur jag ska göra med mitt hår, vilken färg och allting står still? Måste även gå och checka vad det kostar att klippa upp håret lite grann, funderar på att göra något! Eller rättare sagt något måste göras åt detta kaos som är just nu, ska iallafall börja med att göra en huskur-hårinpackning ikväll. Mitt hår är rätt så slitet, så hoppas att det fungerar, måste dock kolla om vi har kokosmjölk hemma :). Kan lägga ut hårinpacknings receptet ikväll, jag har ju testa med ricinolja innan.. Det ger inte speicellt mycket resultat, hårbotten börjar klia, bildar mjäll och håret känns bara extremt fettigt även fast man har tvättat håret efteråt! "/
Mina tankar går för att göra något sånt här med mitt hår :)
En dip dye om det är det heter! :)
'
Tävling
Nojig..
Åh jag sitter och nojar mig över mitt hår, jag har ju varit rödhårig några veckor nu. Så nu är jag rätt less på det, jag vet liksom hur det är att vara rödhårig. Så jag vill för nya min hårfärg, vet dock inte vilken färg jag ska ha, men funderar på att avfärga håret och göra på typ brunt/guldbrunt hår och sen köra någon wild and crazy färgning av topparna samt några slingor i håret! :)
Va inne och kolla på Kenzas blogg och så att hon har fixat sitt hår, vilket blev AS snyggt verkligen. Så nu fick jag ett sug på det, åh varför ska jag vara så nojig?! Mitt hår kommer trilla av innan jag är 25 om jag får fortsätter färga och peta i mitt hår med massa kemikalier, frusterande är det iallafall.
Har ni några tips på vad jag kan göra med mitt hår? Ge förslag snälla, för det ska göras något åt detta risbusken så fort pengarna rullar in på kontot, funderar på att gå och klippa upp det lite grann också, dock inte ta något på längden..... Hur ska jag göra är den stora frågan!?
Kom igen ös på med förslag nu! :)
Sved i plånboken..
Tänkte jag skulle kolla min telefon räkning, men nu gråter jag istället!! Vafan har jag gjort?
Men antar att det är alla sms till Omar och alla, samt mina 50 samtal om dan till Omar... Måste dra ner på det rejält nu.. Men vad säger vi, skicka halva fakturan till Omar? Det är ju trots allt jag som har ringt han den senaste månaden ;)
Omar är du sugen? ;)
Övningskört
För andra gången i hela mitt liv så övningskörde jag idag, det är verkligen mäktigt hur en bil verkligen fungerar och hur mycket krafter den besitter! :)
Men iallafall jag övningskör ju med min pappa som är världens bästa lärare, han är helt perfekt! Alla mina syskon har ju kört med honom och alla har ju körkort, så lyckas gör han iallafall! :)
Men som sagt eftersom det bara va andra gången jag körde är jag rätt osäker och innan pappa släpper ut oss på vägarna så får vi köra runt, runt och runt på en tomt parkering. Där han låter oss lära känna bilen, vilket är super bra. Idag så fick jag testa på att panik bromsa, gasa på och köra lite slalom mellan lyktstolparna, "parkera" i parkerings rutorna och lite allmän körning Det fick super bra om ni frågar mig, dock så måste jag ju självklart slipa på allting så det sitter perfekt! :)
Jag glömmer dock bort att släppa gasen när jag ska växla upp och såna saker, så ett tag till på parkering så kommer allting snart sitta som ett smäck. Nästan gång så ska vi ta med oss lite koner och sånt, så jag får öva lite mer på att backa och sånt! :). Men jag känner mig säker med bilen iallafall och jag känner mig trygg med pappa som handledare, så den biten är avklarad. Detta kommer gå galant, men måste bara möta upp kusin på onsdag så jag kan låna hennes körkorts bok :)
Men iallafall nästa körning blir nog i veckan, vi får se när vi hinner liksom :)
Nu ska jag sova, Godnatt!
Tiden läker alla sår
Är det inte så alla säger? Tiden läker alla sår, jag är ledsen men jag tror inte på det längre. Jag har förlorat någon som har stått mig varmt om hjärtat, någon som har betytt något enormt för mig de senaste månader. Någon som har funnits där och alltid lyssnat på mig. Jag förlorade någon jag litade på till 200%, ett svek och jag förlorade han så snabbt, för snabbt..
usch jag vet inte hur jag ska klara det här, vem ska jag prata med när jag är nere? vem ska lyssna på mina ständiga klagomål om mig själv? Vem ska trösta mig när jag känner att hela livet sviker? Vem kommer bli den jag spenderar för många timmar i telefon med? Jag håller mig stark, bygger upp en mur och låter ingen förstöra den. Jag ska vara stark för Loke's skull, för hans skull ska jag orka..
Du va den enda jag verkligen litade på, vågade prata med.. Men ändå måste det sluta såhär, 30 minuter sen jag fick sista smset av dig och det lär va det sista den närmaste tiden.. Det va ju inte såhär jag ville ha det, jag ville ju att allting skulle bli bra. Jag och min jävla käft ibland alltså, jag ska alltid ta i för hårt och kläcka ur mig saker jag inte ens menar.
Hur ska jag överleva alla känslor? Alla äckliga vidriga känslor som jag har skapat, men gömt långt inom mig. De där som jag inte låtit någon se, inte ens du har sett de..
Nu ska jag gräva ner mig och mina tårar, ha ångest och förklarar för mig själv hur dum jag är!
♥
Det kommer göra ont, det kommer bli en saknad och jag kommer förmodligen ångra mig om två dagar. Men nu ska du ut, ut ur mitt liv! Det spelar ingen roll hur många tårar jag ska fälla eller hur ont det kommer göra! Du ska försvinna från mig, jag har nått botten!
Jag kräks på personer som dig och du gjorde ditt val och nu får du stå ditt kast, vafan tänkte du på?! Usch och fy! Jag litade på dig till 200%, men du svek mig som en liten slampa! Du kastade lögner i mitt ansikte gång på gång, där stod jag och trodde på dig med hela mitt liv! Trodde du va annorlunda att du va bättre, men så fel man kan ha! Precis som alla andra, lika falsk och vidrig!
Jag kommer sakna dig, jag kommer vilja ringa dig, förlåta dig, krama om dig. Men nej nu är det slut! Du har fått nya chanser och sista jag behöver i mitt liv nu är falska idioter..
Ett förlåt räcker inte denna gång, jag valde dig och din sida. Jag har alltid funnits där för dig och jag har stöttat dig till 110% när det blev knas! Jag sabbade flera vänskaper och hela mit rykte för din skull, allt gjorde jag för din skull och jag får det här tillbaka? Det är inte värt det längre, jag har levt utan dig förut och jag kan göra det nu också. Jag överlever utan dig, men saknade kommer bli stor!
Fan va jag kommer sakna dig och våra alldeles för sena telefonsamtal mitt i nätterna eller alla gånger du säger att jag är vacker precis som jag är!
Efter
Nu glider jag stolt runt i min röda hår ;)
Under blekning och färgning
Bilder på när jag blekte håret och sen färgade håret ;)
Före
Såhär såg mitt hår ut före allting!
Lagom sexigt ;)
Ego
Ego så det står härliga till, nu kör vi!
Trevlig valborg snyggingar ;)
Valborg
Som ni säkert alla har förstått så vankas det valborg på imorn, amatörernas afton och vet ni? Jag ska vara en amatör för första gången i hela mitt liv på valborg, jag har kirrat barnvakt och jag åker ut för att leva som en 17 årig för en kväll, dock tar vi det lugnare än det blev sist! :)
Mamma sitter barnvakt åt Loke, så jag och Loke gör en riktig mysdag på måndag, sen kommer mamma hem från jobbet och tar honom så sticker jag till Lidingö. Av någon anledningen är jag rätt nervös trots att jag har lämnat Loke en gång sen innan, men aa det kanske är för att vi bestämde det här för en vecka sen bara och jag inte har haft tid att förberedda mig. Men det blir säkert super kul, haha hoppas jag ;).
Jag hoppas på toppen väder som det är idag, första gången jag är ute på en valborg så låter bli bra för guds skull! :) Det ska bli skönt att komma ut igen, koppla av lite grann och bara vara Eleanor för en kväll trots att det inte va länge sen jag va ute sist, så behöver jag det här nu eftersom jag inte mår toppen. Jag vet att Loke kommer få det super bra hemma med mamma och pappa, så det är inge fara för honom :)
Men vad har ni för planer för morgondagen? Blir det en lugn hemmakväll med endast bras-mys eller blir det en amatör-afton för er också? :)
Studier
Hur svårt ska det vara?! Ja hur jäkla svårt ska det vara att plocka fram den där jäkla matteboken eller engelskaboken och göra klart uppgifterna, varför är det så himla svårt för? Det går verkligen inte, jag och studier för tillfället är bara ett BIG NO NO, så irriterande eftersom jag verkligen vill fixa skolan!
Jag har även glömt att uppdatera er hur mötet gick med skolan, för att gå rak på sak så gick det SUPER bra! :).
Teoretiskt sett tar jag studenten med alla i min egna ålder, jag får kasta mössan med de. Men jag kommer fortsätta plugga upp vissa kurser på hösten igen efter stundenten, eftersom jag inte hinner pressa in allting innan! :).
Men detta innebär ju att jag måste plugga nu, så varför sitter jag ens och skriver detta inlägg? Jag borde ju för guds skull dra fram matteboken och plugga järnet, men jag orkar inte riktigt.
Men jag måste verkligen, vet bara inte hur jag ska orka hålla ögonen öppna när jag drar fram matteboken. Urk bara tanken på matte gör mig illamående, jag har alltid hatat att plugga och det är inget att sticka under stolen med. Jag avskyr att plugga, enda gångerna jag är intresserad är när jag får skriva långa uppsatser! :)
Men aa nä, pratade precis med Omar, han är bilträffen i barkaby fortfarande. Men skulle troligtvis dra hem snart och då skulle han ringa mig, men kanske ska satsa på att plugga lite medans jag väntar på honom? Verkar som en bra idé, nu ska jag bara orka upp ur sängen för att hämta min mattebok, men av att fortsätta skriva detta inlägg hjälper mig inte, så hejdå! :)
Tårarna ingen ser riktigt
I have been strong too long and now my tears falling
Jag kväver mina sorger, mina känslor, min svaghet. Men idag tog det stopp och det går inte trycka på med mera skit, allting är inte toppen, okej ? Jag har erkänt detta för mig själv för länge sen, men inte för någon annan. Jag lever i lögner av skratt och tårar, mina leenden är falska och mina skratt är tillgjorda. Jag vill inte leva såhära, jag vill kunna skratta för att jag är lycklig inte för att jag måste, jag vill le för att det är äkta! Jag har ångest och jag lider av panikångest kvällstid. När ingen ser låter jag tårarna fall, jag släpper ut allting som jag håller inom mig.
När Loke föddes fick jag något som heter förlossningsdepression och jag sökte hjälp, jag gick till BUP pratade och pratade. Men när jag kände att känslorna tog över och att jag ville öppna mig mera så stoppade jag allting och sa istället att jag mådde bättre och slutade gå dit. Jag insåg att jag litar inte på de för att öppna upp min stängda bok, så jag lät allting va. Jag knuffade undan mina känslor och stoppade in de längst in i mig själv lät de inte komma fram och det fungerade... Ett tag, det är inte först några månader sen jag insåg att jag fortfarande lider av förlossningsdepression, kanske inte just förlossning utan istället bara en depression.
För jag har alltid bestämt mig för att vara hon tuffa som skrattar svagheten i ansiktet, men nu sitter jag här i hysterisk gråt och hatar mig själv! Jag erkänner allting nu, jag lider av en depression. Så varsågod nu att sparka på mig, jag kan leva med er svaghet över att behöva sparka på en person som redan ligger ner och är svag!
Så helt ärligt, allt gulli gull är inte så äkta som det ser ut. Innerst inne gråter jag daligen och jag sliter ut mig själv för att dölja allting så bra, men just idag sa allting upp och istället slutade med ett hysteriskt gråt när jag ställde mig på tunnelbanan för att åka och möta mamma efter att ha spenderat dagen med Omar. Jag orkade inte hålla nånting inne längre, jag släppte istället ut 4 år av smärta, ånger, känslor, hat och kärlek! Allt som har hänt på sista tiden har dragit och slitit isär hela mig själv. Allting som hände med Sarah fick mig att bara ge upp hoppet om allting, efter allt det slutade jag bry mig. Sen dess har jag levt för rykterna, andast för andras folk lycka, klivit upp för Loke skull , ingenting har varit för att göra mig själv längre utan för alla andras skull. Om jag inte hade haft Loke just nu, hade jag dragit täckte över huvudet och hoppats på att jag skulle ha dött av kvävning av mitt täcke!
Jag har varit så stark och håll huvudet så högt upp för att överleva så att jag inte längre orkar. Idag är det slut med det, jag tänker inte vara någons bollplank där man kan klaga och trycka ner skit på mig för att man är sur på någon annan, jag tänker inte hålla om någon och tycka synd om personen för att sen få kniven i ryggen, jag tänker inte stå med öppna armar längre.. Jag tänker stänga "fritidsgården" och tänker bara tänka på mig och Loke, allting kommer att handla om oss, ingenting är för någon annans skull längre. Gillar du mig? ja tja ta en kölapp för jag har tagit semester. Jag vill inte ha någon, ingen annan än Loke. Han är min livsdrog, han är min drog precis som kokain för en nerknullad hora. Utan honom ser jag inget livsljus i den här skit världen, han är min glöd!
Jag kommer inte bli bra om en vecka eller två, det kommer ta månader att jobba ut allting som har förstörds under alla dessa år, jag kommer aldrig vinna tillbaka min barndom som jag blev av med som 13 år gammal flicka. Jag kommer alltid lida av panik när folk håller fast mig, jag kommer aldrig att lita på någon fullt ut. Jag har brutit ihop hel och jag klarar inte av detta längre. Jag har stått här, stöttat och funnits där för andra, jag har spenderat kvällar för att hjälpa andra. Men nu när jag behöver hjälp, någon som stöttar mig. Vem är där då?! Nä just det, jag står själv på egna ben och jag jobbar upp allting själv.
Jag är en trasig själ som tjepar ihop mig själv dagligen och sen låter jag återigen någon förstöra mig.
Att leva med en depression är inte det lättaste, att veta att det finns där inne nånstans och lurar är så himla obehagligt, men att sen släppa ut det och erkänna det för sig själv. Det är snäppet värre, det är som att erkänna för sig själv att man är misslyckad och helt världelös utan att man vet varför riktigt. När jag för första gången fick "diagnosen" förlossningdepression trodde jag läkaren sa fel, jag slets i timmar av hat mot mig själv. Jag kände mig så misslyckad som person, jag avskyde mig själv som mamma och ibland gick tankarna till att jag borde adoptera bort Loke till nån annan mamma. Men idagens läge mår jag bra i den fronten, jag älskar min mammaroll, jag njuter av varje sekund som mamma och Loke är mitt liv! Min depression har gått in längre, grävt upp det som jag länge försökt dölja.
Men jag har idag insett att jag måste prata, prata med någon som kan lyssna och förstå mig utan att ge mig några dömmande blickar eller nerlåtande kommentar. Jag erkänner att jag måste söka hjälp, men att ansöka om hjälp är som att slita ut mitt egna hjärta, jag har alltid velat klara mig själv. Men nu gör jag inte det längre och jag behöver hjälp!
Men samtidigt som jag sliter med mig själv och min depression, så slits jag även med att vara en toppen mamma till Loke, en studernade idiot som vill ha en utbildning, en tjej som ska lyckas ta körkort och sen helt ärligt bara leva ett helt normalt liv med min son och försöka finna glädjen av allt som hänt och händer!
Men jag drar repliken från svenska björnstammen, "Vart jag mig i världen vänder står jag här i tomma händer, längtar efter något som kan rädda mig"
En dag så ska jag stå upp och skratta skiten i ansiktet, jag ska bli starkare än någonsin!
Körkort
Nu är äntligen allting klart för att jag ska kunna få övningsköra med min pappa samt min syster, alla papper är inskickade och jag har fått hem alla papper som jag behöver för att det ska vara klart. Så nu måste vi gå igenom bilen och fixa så jag fattar vart allting på bilen, haha så dålig ;). Men iallafall är riktig taggad på att köra igång, så imorn tänkte jag haffa min pappa och gå igenom bilen, ska bli roligt faktiskt. Men eftersom mamma inte är hemma idag så får vi ta det imorn, så mamma kan ha Loke så länge! :)
Sen så kommer det till teorin som jag måste plugga plugga plugga, men för att underlätta för mig så har jag passat på att ladda ner några körkortsappar till min ajfåån, det kommer underlätta för mig så att jag tex. så kan jag läsa på menas jag sitter på tåget eller något sånt, perfekt liksom! Men självklart så kommer jag läsa ur den vanliga boken också, måste bara checka med brorsan om han har den nya eller om det är den gamla boken han har! Vilket fall som helst så ska jag sätta igång att plugga teorin i helgen också, så kan vi börja övningsköra i veckan eller ja pappa ska ju lära mig allting innan jag börjar "köra". Men ja ni fattar vad jag menar :)
men iallafall apparna jag laddat ner är; Teoriprov lite, körkortsteori lite, körkorts.se vägmärken :), alla dessa appar är gratis och jag hoppas verkligen de kan hjälpa mig lite grann iallafall :).
Men nu vet ni iallafall hur det ligger till, tror ni jag kan lyckas att fixa körkortet? :)
Men nu ska jag fortsätta med min städning och sen ska jag deklarera idag, härligt lördag!
Hoppas er lördag rocka lika mycket som min och Loke! :)
Ny väska
Jag vill ha en ny väska innan skolan börjar och jag är klart sugen på någon av de här! Så himla fina, båda kommer modekungen och jag dör för de båda två! :). Men vet klart inte vilken jag ska välja, åh beslutångest deluxe!
Vilken skulle ni välja!?
Den till vänster är lite dyrare, men ack så snygg och dessutom har den NITAR undertill, så snyggt!
Den till höger är lite billigare, men fransarna är ju också att dö för! Så himla snygga ;)
Kanske ska klicka båda två! :)
klänningar och skor
Vet ni? Min kära syster ska gifta sig den 16 juni och jag är helt galen, jag har än så länge inte kommit på vilken klänning eller vilka skor jag ska ha på mig. Jag trodde jag hade hittat den RÄTTA, men när mamma sa åt mig att kolla inte på halens, så dog jag om och om igen! Attans vilka jävla snygga klänningar, jag skulle kunna plocka hem en av varje, men har iallafall två som ska med hem. Struntar fullkomligt i va vad det kostar, så jäkla snygga! ;). Jag ska rocka på min syster bröllop och i sommar på de sena sommarkvällarna så ska jag rocka! ;).
Men dessa två skönheter ska få bli mina, såååååå dö snygga och söta! ;)
Men så kommer vi till skorna, vilka ska jag välja?! Jag vill ha ett par hög klackade första gången i mitt liv och jag har hittat några par som är att dööö för! ;). Men nu måste jag bara råd fråga mamma och vilja hon tycker jag ska välja! :). Om jag hade pengarna hade jag valt alla par, men tyvärr så skriker plånboken då ;)
Vilka tycker ni va snyggast om ni fick välja ETT par? åh visst är det svårt, jag håller med! ;).
Tack!
Jag vill bara tacka alla fina läsare som kommenterar att jag va värd att gå i lördagas, det värmer verkligen! :)
Jag va jätte nervös och nojig över att lämna Loke och jag lovar det sved i hela hjärtat att inte vara hemma med honom i lördags och jag ville säkerligen ringa 700 gånger, men jag begränsade mig själv och jag är evigt tacksam till alla som säger att jag va värd det, det är riktigt skönt att höra! :)
Tack mina underbara fina läsare, ni är otroliga! ♥
Jag lever!
Jag överlevde, men shit så jävla tankad jag va igår! Urk, men fan va kul jag hade de timmarna jag faktiskt minns och va vaken ;)
Lagom kärleksfull, haha nä fy va pinsamt! Men detta måste göras om, Loke hade det super bra hemma med mormor och alla! :)
Men aa nä nu ska jag duscha, *luktar på håret och kväljer lite grann* USCH ;)